Å møte partneren der hun eller han er: 5 steg til mindre konflikt

Å møte partneren der hun eller han er, betyr å forstå hvordan situasjonen oppleves for den andre før du forklarer, forsvarer deg eller foreslår en løsning. Det betyr å anerkjenne forsøket, ved å si at du ser vedkommende. Du trenger ikke være enig.

Det høres enkelt ut, men er vanskelig midt i en krangel. Da er det lett å bli opptatt av hvem som har rett. Denne guiden gir deg fem konkrete steg du kan prøve neste gang en samtale begynner å gå i feil retning.

Hva betyr det å møte partneren der hun eller han er?

Det betyr at du tar utgangspunkt i partnerens opplevelse, ikke i din egen versjon av hva som skjedde. To personer kan stå i samme situasjon og oppleve den helt forskjellig, uten at noen av dem lyver eller tar feil.

Det betyr ikke at du må:

• være enig i alt partneren sier
• gi etter eller legge bort det du selv trenger
• ta ansvar for følelsene til den andre
• tåle å bli snakket stygt til

Å møte partneren handler om rekkefølge. Først prøver du å forstå, uten å gå i forsvar. Deretter sier du hvor du selv står, og hvordan du ser på situasjonen. Din opplevelse er like viktig, men den blir lettere å høre når den andre allerede føler seg forstått.

Hvorfor havner vi i samme krangel igjen og igjen?

Dere havner ofte i samme krangel fordi reaksjonene deres holder hverandre i gang. Begge opplever at de bare svarer på det den andre gjør.

I systemisk tenkning kalles dette et sirkulært mønster. Spørsmålet «hvem begynte?» hjelper sjelden, fordi sirkelen ikke har noen tydelig start. Men det gir også en mulighet: Når én av dere svarer annerledes, får den andre noe nytt å svare på. Når den ene føler seg hørt, forstått og sett, kan dette oppløse sirkelen, og dempe eller løse konflikten.

Forskeren John Gottman anslår at 69 prosent av konfliktene i parforhold er vedvarende, fordi de springer ut av varige forskjeller i personlighet og behov. Derfor er ikke målet alltid å bli enige. Ofte er målet å kunne snakke om forskjellene uten å såre hverandre.

Fem steg for å møte partneren

1. Roe ned før du svarer

Er pulsen høy og tankene låst, er det vanskelig å lytte. Si: «Jeg vil gjerne snakke om dette, men jeg trenger 20 minutter. Så kommer jeg tilbake.» Bruk pausen på noe annet enn å forberede neste argument. Kom tilbake med en beskrivelse av hva du reagerte på og hvordan det fikk deg til å føle. Det er enklere for partneren din å møte deg på behovet ditt som ikke ble møtt, eller følelsen du fikk.

2. Lytt for å forstå

Still ett åpent spørsmål, og la svaret få stå uten at du retter på det. Prøv: «Hvordan opplevde du situasjonen?» eller «Hva var det du reagerte på?»

3. Si tilbake det du har hørt

Bruk dine egne ord og sjekk om du har forstått: «Så du ble stående alene med alt i går kveld, og det var slitsomt. Er det riktig?» Legg gjerne til det som gir mening: «Jeg skjønner at du ble lei deg.»

4. Si hvor du selv står

Når partneren bekrefter at du har forstått, er det din tur. Fortell hva du kjenner, i hvilken situasjon, og hva du ønsker deg: «Jeg ble stresset da vi snakket om det rett etter jobb. Kan vi ta det etter middag?»

5. Finn neste lille steg

Spør først om partneren trenger å bli hørt eller vil finne en løsning. Spør så: «Når har vi fått til dette bedre?» og «Hva gjorde vi da?» Ofte finnes deler av løsningen allerede i det dere har fått til før.

Du trenger ikke gjøre alle stegene perfekt. En samtale kan endre retning allerede ved steg 3. Og går det galt, kan du ta det opp igjen: «Jeg begynte dårlig i stad. Kan vi prøve på nytt?»

Slik kan det høres ut i praksis

De to samtalene under har samme tema og samme to personer, men de utvikler seg ulikt. Anna og Jonas er oppdiktet.

Jonas har kommet sent hjem for tredje gang denne uken. Anna har hentet i barnehagen, laget middag og lagt barna.

I den andre samtalen var Annas første setning like skarp. Det som endret seg, var at Jonas svarte på det hun kjente, og ikke på det hun anklaget ham for.

Setninger som lukker, og setninger som åpner

Små endringer i ordvalget kan gjøre det lettere for partneren å lytte i stedet for å forsvare seg.

Når er det lurt å søke hjelp?

Det kan være lurt å søke hjelp når dere ikke klarer å komme ut av det negative samspillet dere har. Det gjelder også når samtalene ender i taushet, når en av dere har begynt å gi opp, eller når dere gruer dere til å ta opp vanskelige tema.

I parterapi får dere hjelp til å se hva som skjer mellom dere, og til å prøve nye måter å snakke sammen på mens noen er til stede. Dere trenger ikke være i krise for å ta kontakt.

Denne guiden passer ikke hvis du er redd partneren din. Vold, trusler og kontroll er ikke en kommunikasjonskonflikt, og da er det ikke ditt ansvar å møte den andre bedre. Du kan ringe VO-linjen på 116 006, som er gratis og døgnåpen, eller finne hjelp i kommunen din på dinutvei.no. Ved akutt fare, ring 112.

Ryen Familieterapi og Veiledning tilbyr parterapi i Oslo-området. Vil du høre om det kan passe for dere, kan du bestille en gratis og uforpliktende samtale på 15–20 minutter.

Ofte stilte spørsmål

Må jeg være enig for å møte partneren?

Nei. Du kan forstå hvorfor noe føltes vondt for partneren, og samtidig huske situasjonen annerledes. Si gjerne: «Jeg ser det litt annerledes, men jeg skjønner at det var slik for deg.»

Hva gjør jeg hvis partneren trekker seg og ikke vil snakke?

Unngå å presse frem et svar der og da. Si at temaet er viktig for deg, og spør når det passer å snakke om det. For noen er det lettere å prate under en gåtur eller i bilen enn ansikt til ansikt.

Hjelper det hvis bare én av oss prøver?

Det kan hjelpe, fordi den andre ofte svarer annerledes når du svarer annerledes. Det er likevel ingen garanti. Hvis du over tid er den eneste som strekker deg, er det verdt å snakke om, eventuelt med hjelp fra en terapeut.

Hvor lang bør en pause i en krangel være?

John Gottman anbefaler rundt 20 minutter. Det viktigste er at du sier når du kommer tilbake, slik at pausen ikke oppleves som at du går fra samtalen.

Bør vi klare å løse alle konfliktene våre?

Nei. Mange uenigheter handler om varige forskjeller mellom dere. Målet kan være å snakke om dem på en måte som gjør at dere fortsatt er på lag.

Kilder

• Gottman Institute: om vedvarende problemer i parforhold
• Forever Families, Brigham Young University: om løsbare problemer og pauser
• Julie og John Gottman: TED-foredrag, transkripsjon
• Dinutvei.no: VO-linjen 116 006

Om meg

Jeg heter Jakob Ryen og driver Ryen Familieterapi og Veiledning i Oslo. Jeg har mastergrad i familieterapi fra OsloMet og er utdannet barnevernspedagog. Jeg er medlem av Norsk forening for familieterapi (NFFT) og arbeider systemisk og løsningsfokusert. Jeg tilbyr parterapi som hjemmebesøk, på nøytralt terapirom eller over video.